感情を抜けた先にあった「身体を持たない私」という存在

かずにゃんジャーニーワークの続き。（前の話→ジャーニーワークで出てきた「戦士」の過去）
2層目くらいで出てきた感情たちが、なんかものすごくデカかったので、おいおいコレあと何層あるんじゃい？と思いつつ、次の層へ誘導された。

荷物を背負って草原を歩いてる男がいる。
山のような荷物は商品だろうか、日が暮れる前に集落につけるかどうかを気にして歩を早めた。

遠くの道の先に、小さな集落の屋根が見える。どうやらあの集落へ向かっているらしい。

足に合わない革の靴、ボロボロの粗い布地で作った簡素な服。
寒そうだし、みすぼらしいし、身体にあっていないが、男はそれを気にする風情はない。それはまるで「心地よさ」を禁じているかのようだ。自分に罰を与えているような。

「幸せになることへの恐怖」ふと、先日ある方に言われた言葉を、思い出していた。この人は、幸せになってはいけないと考えているのだろうか…

自分には、幸せになる資格がない。
自分は、幸せになってはいけない。
多分、私も同じ恐れを根底に抱えている。

彼は今世、贖罪の日々を過ごしている。
それは、彼自身が選んだ生き方だった。

私には、何も言う権利がなかった。
彼がそうと決めたことだ。

私は…？その答えは、また出てこなかった。

また、次の層へ誘導された。
この層は、やたらとはっきりビジュアルが見えたのだけど、目の悪い方なら見たことある景色なはず。

メガネやコンタクトを作る時に、覗き込む機械があるじゃないですか。乾いた土地にまっすぐ伸びる道路、そのずーーーっと向こうに、色鮮やかな気球が浮かんでる。あれ。あの景色でした。

ちなみにいま検索してみて、あの景色のもとはアリゾナらしいです。セドナの近くか、なんかご縁がある土地なのかな。

眩しい、遮るもののない日差しが暑い。
何かが得られると、何かがわかると思ってここに来た。それなのに、ますますわからなくなって、私は混乱していた。

肌を突き刺すような日光の刺激、その刺激は強いはずなのに、それすらも実際のものなのか、自分が想像している感じなのかがわからない。私が感じている今この世界は、どこまでが本当でどこからが虚構なのか。

こめかみに汗が伝う。
それは本当の感覚なのか、現実であると信じられる根拠はない。
それより今、私は「本当は」日本の自宅でセッションを受けているはずだ。

本当とは一体なんなんだ。
現実とは一体なんなんだ。

あの遠くに見えている気球は、さっきからぴたりと空に張り付いていて、動く気配すらない。あれは、実在するのか？それともただの絵なのか。私の感覚がおかしいのか。

私は、誰だ？
ここはどこなのだ？

汗をかいているはずなのに、寒くて仕方がない。どれが本当で、どれを信じれば良いのか、自分の感覚すら信じられなくなっていった。

次の層へと誘導された。
あのまま、あの場所に居たら何かが壊れていたかもしれない（その方がよかったのかもしれないけど）。

今までは、1階層降りるという感じで、下に向かっていた感じがあったのだけど、次の層へは、ふわっと上に上がった感じがした。

次の場所では、私は宙に浮いていた。
プカプカと、流れるでも、漂うでもなく、ただ浮いていた。

だからといって、心もとない感じも、安心感もない。
温かくも、寒くもない。気分良くも、悪くもない。

一切が「無」な感じ。

感情的な揺れも、気分的なものもない。
ただ、ちょっと私は拍子抜けしていた。

どうやら私は「大きな安心感」とか「揺るぎない愛の状態」とか「まばゆい光」とかとか、なんだかセンセーショナルなものを期待していたらしい（顕在意識では考えていなかったけれど）。しかし期待していたようなものは、なにもなかった。

へー…（とっても平坦な感じ）。

かずにゃんが、身体どんな感じですか？と聞いてくれた。
うん。あれ？…えっ！？。
「うーん、どうやら身体がないみたいです。」

そうですか。そこはどんなところですか？
と聞かれて、初めて周りを感じてみると、

そこは広大な宇宙のただ中でした。